TDAH; La PERFECCIÓN de nuestra IMPERFECCIÓN.

Mi vida por años giró entorno a buscar ser perfecta o la mejor, ser la mejor estudiante o al menos intentarlo, ser la mejor hija y obviamente cuando llegó la adultez ser la mejor madre y tener la hija perfecta, que fuese la estudiante perfecta como a mi inconscientemente mis padres me pidieron, ¿pero quien definía la perfección?...obviamente no era yo misma si no "perfecta" entorno a la sociedad o lo que ella demanda de uno.

Y así fué cuando la vida siendo mi mejor maestra me demostró que no existían vidas perfectas y en esa imperfección debemos de buscar aquello que nos hace únicos, especiales pero sobre todo perfectos para nosotros mismos a pesar de nuestra situación.

Buscar la perfección en mi misma me llevó a enfermarme incurablemente (al menos hasta este momento) de Fibromialgia y otras tantas enfermedades derivadas del estrés, buscar la perfección en mi hija mayor me llevó a despertar un día dándome cuenta que podía ser yo la causante de enfermarla irreparablemente, lo cual seguramente ella recuerda. Y al día de hoy soy todo lo imperfecta que puedo ser; madre soltera, enferma, con una hija mayor lejos de mi y mi hija menor; Hazel, con TDAH.

¿Por que mencionar el TDAH ser causante de una imperfección? ¡¡Vamos!! Quienes lo hemos vivido conocemos la frustración que los fracasos escolares, el no saber como educarlos y el muchas veces sentir que no entendemos a nuestros pequeños nos lleva tantas veces a sentirnos Madres o Padres imperfectas e ineficaces.

La llegada de Hazel a mi vida fué tan inesperada como necesaria para entender tantas cosas. Desde siempre tan atenta pero ausente al mismo tiempo, tan espontanea y transparente que divertía a quien la tratara, tan lenta que podía llegar a alterar a cualquiera, tan impulsiva que ya solo contábamos el número de accidente que le sucedía y "tan" muchas cosas que como madre por segunda ocasión sabía que existía algo diferente en Hazel, algo fuera de la "Normalidad" que dicta la sociedad y las escuelas.

Recuerdo tantas ocasiones que me pudieron hacer saber que necesitaba ayuda ; como aquella vez en que en su kinder la maestra con mucha pena me recomendó llevar a Hazel por la calle con esas correas para niños (no se como se llaman hasta la fecha) para evitar algún accidente por lo inquieta y curiosa que era o todos esos años escolares en los que comenzó nuestro peregrinaje  de escuela en escuela por que a pesar de la inteligencia que veíamos la familia en ella nos percatabamos que en las escuelas que no aprendía y por lo tanto en las escuelas al ver que era un problema en ella mas que interesarse en saber que sucedía les resultaba más fácil relegarla del grupo, o todas esas veces que no quería ir a la escuela por que no se sentía parte de los niños y se sentía incomprendida, o esa ocasión en que quise inscribirla en una escuela y le negaron el ingreso hasta presentar un diagnostico de un neuropsicólogo por que veían muy evidente que tenía TDAH, o todas esas veces en que era una pelea desgastante de horas terminar tareas de 5 minutos por que se le olvidaba lo que acababa de enseñársele, o esos años que le costó aprender a leer, o todas esas malas notas en sus boletas de calificaciones que le hacían sentir que no sabía nada cuando ella sabía cosas del origen de la vida, la naturaleza, valores, el significado de palabras que ningún niño de su salón conocía y muchas cosas más que realmente lograban atraer su atención, o esa ocasión en la que me dijo: "Mami por favor llévame al doctor por que no se que pasa en mi cabeza", y así podría enumerar muchísimas situaciones más  y jamás terminaría. Y después de todo ello lo único que me dijo el psicólogo fué que mi niña estaba "adulterada" (solo el conocía ese significado).

Todo estas situaciones me inundaron de miedo al pensar que nuestra vida sería aun mas difícil de lo que ya era, pensar lo diferente que ya se sentía Hazel al no tener una familia normal; padre, madre e hijos, para que algo mas la hiciera aún mas diferente a los demás de lo que ya se sentía en ocasiones. Como dicen si no lo ves no existe, si no veíamos un diagnóstico no existía. ¿Qué mas imperfecta podía ser nuestra vida?

Cuando llegó el diagnostico nos sentimos aliviadas de por fin comprender lo que sucedía, nos ayudó a conocer aun mas las grandes capacidades que tenía, ya que el TDAH no implica únicamente dificultades sino también muchas capacidades por encima de alguien que no lo padece, como lo apasionados que pueden ser para entregarse a lo que realmente logra captar su atención, cariñosos, sinceros, creativos, aventureros, ingeniosos, sensibles y cuando algo logra captar todos sus sentidos su hiperconcentración, capacidades que siempre noté en ella y quizá no lo hubiera desarrollado si hubiese sido una "Niña perfecta". Mi sorpresa el que no fuera medicada ya que al diagnosticarla se percataron de la gran autoestima que se había formado y lo mucho que había aprendido a avanzar paso a paso, ayudándose a pesar de las adversidades a salir adelante. Si su vida hubiese sido perfecta la historia hubiera sido muy diferente por que no hubiese tenido que trabajar su autoestima y al día de hoy la podría afectar cualquier tipo de comentario o gesto.

Todo esta esta imperfección también a mi me enseñó; la paciencia que ya no tenía, aún mas aceptación a mi persona al saber que mi lucha por ella podía tener grandes resultados, el valorar aún mas los pequeños grandes logros, valorar aun mas las cosas sencillas y a darme cuenta de las grandes enseñanzas que un pequeño ser que muchos pueden ver imperfecto puede darme día a día, por lo que para mi no puede ser mas que perfecta.

Es por eso que hoy agradezco y valoro las imperfecciones que nos hacen ser perfectas para nosotras mismas.

¡Gracias por leerme!

¿Tu como lo has vivido?

**No estoy en contra de la medicación , se que hay muchos pequeños que si son medicados, si Hazel lo hubiera necesitado lo hubiera hecho sin duda por que en muchos casos es una necesidad, yo únicamente comparto aquí como nos ha tocado vivirlo.**


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